回县城躺平，感觉我的人生过得好失败

从春节前到现在，一个半月没更新了，做啥都提不起劲来。

越来越感觉我的人生过的好失败。

去年我爸因为癌症去世了，家里的门头房用不到了，就想卖掉，找好了买家，价格谈了 140 万。

当时想买我们这个房子的人很多，那个买家怕我们卖给别人，就拿了 20 万定金，和我们签了一个买房合同。

没想到因为这个房子因为在我爸名下，涉及到继承，需要我奶奶放弃继承才可以过户。

我奶奶现在生活不能自理，由我大娘二大娘养着，然后他们提出条件来，要我们的宅基地，也就是村里的老房子。

我妈开始不同意，因为她想之后从那里出殡，和我爸合葬。

后来也同意了，在哪不能殡出去呢？

然后我这边准备好了材料之后，我堂姐跳了出来，一拍桌说，不行，老房子我们也要，另外你还要给我们 25 万。

她们说咨询了律师要是打官司的话，我们青岛的房子也要分，那个门头房也要分，另外我爸的银行流水也要查，起码得分她们 40 万。

我给讲价到了 20 万，但是我妈不同意，说是她和我爸辛苦攒下的家业凭什么白给他们。

我妈这边也找了律师，给出的意见就是拖着就行，一辈子不卖了。

这时候买房子的不干了，说是合同上写了，如果违约，要双倍返回定金，也就是赔她们 20 万。

当时我们以为就是个收到条就签了，没想到在这等着呢。

其实我们早就把定金返给她了，也说了我们家的情况，但她就是不行。

年前就一直威胁我们要告，刚过完年，马上又来了：

我妈问了下和谈的话怎么谈，她说起诉你赔我 25 万，和谈赔我 18 万。

两头挤我们，家里就要我们老房子 + 21 万，卖房子的就要我们 20 万违约金。

我们夹在中间，几度濒临崩溃。

我想了下，这件事早晚得解决，反正都是一家人，给家里人点钱也没啥。

然后我前几天去找我大爷二大爷，还有堂姐、堂哥坐在一起谈了，我说我同意这 21 万。

最终转了她们 18 万（老房子折合了 2 万块），然后又拿了 1 万律师费（他们请的律师让我拿律师费），还有同意给他们老房子。

但我提的要求是和我妈只能说是 10 万 + 老房子，不然我妈不会同意的。

就这样，我们顺利公证过了户。

公证放弃继承那天，我奶奶才刚知道这个事，她说她只要老房子，不要我爸的其他遗产。

但没办法，她不要不行，我大爷二大爷要啊。

这个房子卖了，到手 120 万。

然后还有青岛的房子，这个房子我买的时候是 70万首付 + 100 万贷款，一共是 200 万下来的，最近我妈又花了 7 万装修。

因为不去青岛住，也打算卖了，中介说价格不到 80 万还是可以卖掉的。

这么一算，这边亏了 120 万，那边房子卖了剩下 120，相当于我爸就给我留下了 70 多万还不好卖的房子。

其实我爸这辈子攒了不少钱，差不多 300 万，都是省出来的，从小我跟着他就是一天吃一顿那种，从没感觉到家里是有钱的。

再就是他对我妈也不好，前几年的时候经常打骂，后来我妈离家出走了，但是他生病了还是会来照顾他。

我爸癌症住院那段时间，生活不能自理，都是我妈没日没夜的照顾他。

临走之前，我爸一只手抓着我的手，一只手抓着我妈的手，然后让我们好好相处，他一直觉得对不起我妈，口里一直喊着“从头再来、从头再来”。

我送我爸去火葬场的时候，送我骨灰盒爸入土的时候，我也一直在说，“爸，你别怕，我们从头再来”。

其实我爸葬礼上，我没有咋哭出来，可能当时没大反应过来。

但是之后好长一段时间，我在村里别人家坐着聊天，一谈起我爸，就再也忍不住了，哭的稀里哗啦的。

我有个干兄弟，在村里拜了干爹，因为疫情好多年也没走动了，但是我爸的棺材是他帮忙抬出去的。

而我大爷二大爷就在一边看着。

我今年过年给他家送了礼，我说，我妈说我爸是你们抬出去的，让我一辈子记得你们的好。

当时说到这里，没忍住，又哭的稀里哗啦的。

我想我爸这辈子，是攒了不少钱，但是不舍得吃不舍得喝的，还在房子上亏了半辈子的积蓄。

对老婆孩子不好，临走前才后悔想着从头再来。

我想我前五年是赚了不少钱，但因为工作，好多年没回家，和家人一年待在一起也就几天。

而且最后都赔在青岛的房子上了。

人这一辈子，到底图啥呢?

年后这几周我找了找工作，有几个不错的 offer，都是 base 40+ 那种。

但我又不那么想出去了。

我这一年没工作，其实和我妈在一块生活还是很踏实的。

而且家里房子卖了，青岛的房子也快了，这样我的存款差不多能到 300w。存定期的话每年银行利息 8w 左右，够我生活了。

就这样在家躺平一辈子是不是也不错。

王小波说，那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。

韩寒说，平凡才是唯一的答案。

小的时候，我希望长大后的自己会光芒万丈。

长大以后，我希望自己有个好的工作打工到退休。

现在的我只想躺平。

我觉得我自己的人生很失败：

打工这些年，钱都赔在房子上了。

我比较社恐，永远达不到我妈对我的会来事、会察言观色的期望。

人家都在大城市结婚生子、买房定居了，而我又回到了小县城。

当年和我同时入职高德的朋友都升 p7 了，我现在啥也不是:

我是 94 年的，今年就 30 了，人生的各种机会和可能性越来越少。

后半辈子，我应该就是在小县城躺平，度过余生了。

但文章我还是想继续写，毕竟人这一生总要坚持点什么。